生活就是这样的，简单又复杂

2011-1-8 他們在毕业的前一天爆炸

“你要帮我记得还没变坏的我”

“這個世界就是這樣，有的時候不是只有對錯而已”

插曲22 于是等到我贰拾贰 开始逆风努力往前走 灰头土脸才感受到 这世界诉说着伟大的梦 有残缺的口

喜欢这部片子，等闲下来认真再看一遍。

Life is a struggle.

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我们都用别人的青春来缅怀自己的青春。我们会选择什么样的方式爆炸呢？且听下回分解。

2011-3-8 听说爱情回来过

爱情就是两个人游戏，一人先走，总会有人停在坑里打转，久久不能离去，埋葬的是自己的青春。青春呢，就是做些一些不靠谱的事情，然后事后慢慢体味，其中的滋味只有自己才明白。
姐姐曾经非常深情地唱过这首歌，我当时茫然，经历太少，当时她二十四五岁，我十七八岁。现在我到了她的年龄也深有感触。
很多事情都是过去了才珍惜，就如我在北京的四年始终不停地怀念大学的四年。大学四年做过太多不靠谱的事情，现在却成为我现在自我安慰的出口。周围的一切都在变，吃饭聚会的话题从考试作业到房子结婚，越来越沉重。就连五道口最喜欢的那家麦当劳都换了装修风格。
我怀念的是过去的感情，我曾经为这努力过的，争取过的，却消失得无影无踪的。一次一次的，也让我更加成熟。我也慢慢地改变，接受着生活，生活本来的模样，生活本来就没有那么美好，虽然我还年轻，我还渴望上路。
我对以往的感触还那么多，大学毕业后，我曾经不止一次说过，如果再读一次大学，我要每天都在谈恋爱，来弥补大学的遗憾。事实上呢，其实不是这样，首先也回不去，就算是现在我也不会这样做。我不能亵渎心中的爱情。
我们每天都在长大，都在衰老，如果以人均寿命七十三四岁，我已经过去了三分之一。一直认为我爱的是过去的那些人，现在我才明白，我爱的是那时的自己。那时的我以为我遇到了，可是我以为的事情却是太多了。我真的就是一个骆鸟，埋下头，活在自己的世界。
"我们都已经不是过去的我们了，还想怎么样，还能怎么样"
"请帮我记住那个还没有坏掉的我"
这一页始终会翻过去，我希望时间飞速流逝，我还能记住现在的我。我突然理解在看<将爱>时，边上那个男生为什么一直泪流满面，他伤心的不是自己，而是他曾经的爱情。

2011-3-14 TBD

很多事情都是TBD.

很多时候以为很坚持决定的事情，又开始不停的怀疑。

我不太主动联系人，不Ｑ，不短信，不电话。我喜欢的也好，讨厌的也罢。都不联系。所谓的城市或者成长独居症。不在一个城市的，基本上不联系。

在北京，我爱上看别人拍的照片，爱上观察周围的人，认识的不认识的，爱上天马行空的乱想。还养成一个非常恶心的爱好，这个爱好还是不说的好。

在工作，我发现很多同事都想着换工作，或多或少对公司有着不满，经常收到各种 Farewell letter。在生活，我发现很多朋友都想着有一天可能会离开北京这个城市，我们开始一起数落着这个城市有什么好的。

最近我发现我天天做梦，各种奇怪的梦，每天红着眼睛去上班。为什么为什么，我于是想到可能是工作太闲了，我不喜欢做梦。于是，我从今天开始给自己找了很多事情做，累了就不会做梦了吧。

其实我也不知道这些事情有没有意义。每次我给自己一个有意义的理由，马上就跑出两个没意义的理由，一直在对与不对之间挣扎。难怪我妹她们说我很龟毛，就跟挑东西一样。确实是这样的。上班以后，我一直陷到我究竟适合做什么这个问题，找不到答案。

早上在北航呆了一小时，看着周围走过的人，不停着想着我在那个年龄在干什么，他们到了我这个年龄，也会变得跟我一样吗？确实是一个比较无聊的问题。

我最近突然想，如果现在我有一个自己的小孩该多好。比我小时候长得可爱，我可以带他做很多事情，教很多东西。父爱泛滥，太可怕了。

最近爱上了那首《偏偏喜欢你》，够怀旧了。美好的东西总容易逝去，比如陈百强，恩。别想了，船到桥头自然直，又开始鸵鸟了。。。。Faint。。。。。

2011-4-10

痛彻心扉

如果是三四年前听到这首歌，绝对会感叹万千。而现在听着，除了旋律，没有任何感觉。我现在甚至会怀念当初的内心的绝望、看到对方时的那种激动与不知所措、心情如过山车的变化。人就是贱，贱人贱人，当初是多么想迅速遗忘，现在其实没有忘记，只是无所谓。不过那一切都留在我18，19岁。很阳光，很忧郁。

最近很忙，每天英语口语，代码，跑步。然后忙里偷闲看看天涯的连载鬼故事。当然也少不了朋友聚会，各种聚会，可是话题都差不多。

现在的我才是真实，以前太理想主义。大学里我遇到的那些人估计就是悲剧，我们共同的悲剧，根本不知道什么叫叫珍惜，那时的爱情对我来说就是非白即黑的游戏。

无语中。。。。。。

这几乎就是我18岁那年心情最真实的写照，为什么现在没感觉了呢。Fuck

回忆混乱我的脚步
阻碍了出路
证明了你的自私你的贪图
残忍的看着我无助
平淡的回应我虚假的无辜
痛彻心扉记忆的伤一寸一寸像你的冷酷
否定我这些日子以来的付出
不能睡的痛楚不知名的愤怒
不能上诉只能安静的痛哭

2011-5-5 想自由

晚上12点，一个人跑到最近的那家711象征性买了点好炖，以前晚上顾同学经常被我拖出来买东西吃的，现在都找不到人了。

抱着点东西围着公寓走了一圈又一圈，耳边一直放着这首想自由，突然想起来很多美好的事情。我承认我不是矫情，只是比较装。“就算爱也会变冷的”，老姐N久前告诉我，两个人呆久了更多的是责任，以前不相信，现在承认了。Are you ready???

那天在回武汉的火车上，碰到大二的学生，他心中那么美好的爱情，在他那个年龄我也曾经拥有过。在对的时间对的地点，碰到对的人，总是非常的困难。就像我姐说的那样，在合适的年龄总要做对的事情，否则总会留下遗憾。大学嘛，我总是在错过，节拍不对。研究生嘛，我总是很匆忙，频率不对。工作嘛，地点不对。

花姐结婚了，很幸福很美好，看着这么多年的朋友走向幸福，还是很欣慰。她是一个很懂我的人。很多前，在武汉的公交车上，她BF问我们这么熟悉为什么不谈恋爱，几乎异口同声地说出来“两个人太熟了”。那个文青消失了，为生活忙碌着，以后改名叫花嫂，花妈。

公司变动很大，即将来的一月，也许会有很多人跳，已经隐隐约约感到很多同事的各种不淡定了。我还是专心研究我的JQuery库和Data Sync技术吧。

从林宥嘉出道开始，就一直比较看好他，觉得像我这种人，还是有不少，市场还是挺大的，果然现有越来越火了。这张新专辑也很给力。想自由，我确实是很想自由，事实总是事与愿违。

晚上吃东西了，居然失眠了。悲剧~~继续听想自由吧~~这首歌，让我想到发生在我身上各种奇怪的事情了。。

2011-6-22 毕业第四年

在25岁的年龄，没有做25岁该做的事情。

抛弃了写了五年的博客。博客中国不停的改版，弃用了。

经历才会有所感悟，现在越来越淡定，更觉得没内容可写。我曾经问过小强为什么她上班了不更新博客了，她说我以后上班也这样，果然被命中。

无聊时翻看以前写的日志，人变化真的很大。我比较发现，我更喜欢以前的自己，感性。现在太理性，无趣。

选择很多，也等于没选择。

我发现我越来越少主动联系别人了。

第四年，不确定。不确定的人最痛苦。

Over！

2011-7-18 工作一周年

上班一周年。明天开始，上班第二年。

我相信巧合，从第二年的第一天开始，切换新的产品，无趣的生活总会因为新事物的出现而稍许有点活力。

雍和宫，为了纪念，我默默地许下心愿。我跟自己编织美好的理由，找了所谓的信仰，让生活不至于混乱与空洞。我决定再开始一段公式化的生活，来纪念大学考前突击生活。虽然内容不一样，可是方式永远适用。坚持再坚持一下。

我不是技术控，所以生活少了热情。对待工作负责的理由，让我时刻感觉背离生活原有的方向。一年的工作让我深刻体会到，唯有自己的提高才是王道，才有拥有更多生活的自由。时刻不要犯错。

得不到的永远是最好的，这句话对于工作或者感情永远适用的。人总是贪心的。容易得到总是不珍惜。当回头时却想挽回。却不知道，真情虽然永存，但是过期不候的道理。

一周年，生活忙碌，内心空洞。一个人的生活是一种态度。就如我妈认为去雍和宫一定不是一个人，可是事实却是一个人，很多事情不需要两个人。

行走在路上，戴着耳机，天马行空着思考着各种问题，关于生活，关于工作，关于感情，这样就可以拥有全世界。很多人不理解这样的生活，只是因为你没有过这样的状态。

最后以Tanya的这首《白天不懂夜的黑》结尾，也许她沙哑的声音更适合无奈的情绪。期待有改变，有机会，我要解放我的心，充满希望和生气。

2011-8-11 Moving on

总归是要离开青年公寓这个生活四年的地方。

每天收拾着东西，过去的四年还是留下很多东西。岁月神偷的票根、毕业旅行留下厚厚的火车票、研究生录取通知书。可是与北京有关的却是非常少。很多人爱上一座城是因为一个人。北京对我来说是一片空白，连留下的照片都那么少。其实回忆再多又能怎么样，我现在开始都停止记录我博客中国的博客，过去就过去吧，该忘记的还是得忘记的。

工作不好不坏，生活不好不坏。每天晚上炒河粉就解决。河粉从小到大吃得最多的东西了。最近在寻找着一种牛仔裤，两个月了，依然无所收获。

群里的朋友们都开始讨论小孩，我也开始想着，如果我现在有个小孩会是怎么样？不知道不知道了。该来的总会来的。我还是很期待我会有一个非常可爱的小孩的。如果真不可爱，那是为什么呢为什么。。。。

果然上班后想法变化很快。

晚安。

2011-8-24 查无此人

最近似乎特别忙。

很多事情都在拖着，慢慢地前进。

偶遇类似情况，我就会告诉自己要坚持，时间流逝，一切总会过去的。

周末姐姐来北京，一直陪她逛着北京熟悉又不熟悉的地方。她都说我可以当导游了，也许去的次数多了自然就知道了。在送她上出租车的时候，她一直在车里对我招手告别，一直叮嘱我在北京一个人好好照顾好自己，我望着出租车远去的背影，不由得有点感伤，一个人深夜奔跑在新街口的大街上，突然觉得有点孤单。

寄一份问候给远方的童年 想念那张满是纯真的脸

听过几个版本，还是觉得林宥嘉的版本似乎最赞，也许他最用心在唱这首歌。

2011-9-6 拿什么祭奠你

记忆太好，绝对不是好事。我总会记得那些关键日子，蛋疼一把，然后继续淡定。

大学开学，研究生开学，入职第一天。

第一次恋爱，第一次分手。第一次接吻，第一次吵架。

那些人，那些事都历历在目。

从蛋疼到淡定。很多事情都是在凑合。不会有太多期待，也不会有再多要求。

生活依旧忙碌着。特别是最近。两年来最忙的日子就是这两个月。各种熊猫眼。各种早上起不来。

如果朋友们某天突然接到我电话，那绝对是我想起与你们在一起的那些日子。其实我很好，只是会怀念。

我跟我姐说，我很想吃你们学校那家豆瓣鲫鱼，然后我姐说我变大叔了，然后我准备用点护肤品。大学用是装小清新，现在用是拉住岁月的脚步。

9/6/2003，在群光广场前面，一个向前，一个向后。我和我爸妈在武汉分别，从此他们再也没光顾过我生活过的城市。八年来即将第一次来到我生活的城市，我很想你们走进我的生活，告诉你们我吃饭睡觉，上班生活的地方。我不想在我离家的那一天开始，就注定我们的生活很少有交集。

最深沉的叹息，其实是那似水流年。拿什么祭奠你。

２０１１-１０-２３　失眠

北京第一次失眼

莫名其妙地过去的种种在我今天躺在床上的瞬间开始迅速回放。从未想过过去经历的事情是好是坏，毕竟在当时也很难知道对或错，即便是现在，我也不知道。

最近一直在看龙应台的《目送》，她用她的语言诠释了我自从高中毕业离家到现在的感受。

“二十岁之前相信的很多东西，后来一件一件变成不相信”。

“有一种寂寞，茫茫天地之间'余舟一芥的'无边无际无着落，人只能各自孤独面对，素颜修行。”

“要真正的注视，必须一个人走路。一个人走路，才是你和风景之间的单独私会。”

人会不知不觉地喜欢上一些东西，比如最近我爱上了８５度C，习惯于每每经过那时，买一杯奶茶。我知道有一天，我一定不会像今天这样热爱。

别人没那么好，我也没那么差。我经常这样安慰自己。比如最近已经工作连续忙碌两三个月了，比如最近各种事情不顺利，比如最近依然空荡荡的感情。心中平衡的天平在慢慢地被打破。有时候，知道的太多并不是好事。而我是典型知道的太多的。

我是喜欢酒吧里那种喧哗的气氛的，暗淡的灯光，更让我们看不到对方的表情。我在武汉的苏禾的时候，我就非常了解这点，但是我是不怎么去的，一个人备感落单，而又实在找不到合适的一个人陪我去。

如果有一天在半夜叫你陪我压马路，那一定是我非常信任的人，虽然我不会说一句话，只是前行，却是一种非常适合我释放不安情绪的方式。

恩，看台湾小清新片去了。晚安。

２０１１-１１-９星空

立冬，碰巧看了星空，电影院出来抬头居然看见北京难得一见的星空。依旧是一个人。

人生就像是一大幅拼图，总是在最关键的时候丢失一块，即便你努力地寻找，都无济于事，最后往往以放弃为最后结局。

“在放手之前，想要抓多紧，就抓多紧”。在每个人成长过程中，都有过那么一处稻田，一个小杰，疼爱我们的父母，只是这一切，他们都会离我们远去。

五月天在主题曲中唱到“回忆像不变的星空，引领你走进十字路口， 一个人，还是一个人，习惯一个人”。小美的父母离他而去，小杰也消失不见，她的夏天提前消逝了。我们的夏天，更多的人也都是同样还没开始就消逝了，就如星空的拼图那样，一块一块在我们眼前往下掉，却又无能为力。

就如同在白天在打算看电影前，我在我脑海里拼命地搜索，始终没有找到一个合适一起看电影的人。

现在我渐渐地明白，我们分开的速度完全正比于我们认识的速度，如果想不要受伤害，就不要开始。于是我选择不开始。

我的回忆已经不需要再添加东西，大学这几年发生的事情就已经足够让我消化，十一在武汉的时候，在从汉口到武昌的车上，突然泪流满面，天知道是怎么回事。我用“永远年轻，永远热泪盈眶”安慰自己。还很年轻对不对。

工作不好不坏，原以为很多事情在工作后发现完全不是那么回事。生活上比以前内心更加封闭，我开始学会沉默，学会拒绝。

Last Update. 因为最后陪伴我们的只有记忆中的那片星空罢了。

2011-11-29　天亮

天黑到天亮，六个小时的时间。

我一直保持一个姿势在床上躺了八个小时。

帮人翻译一篇长长的英文文章后，精神亢奋，对吧。

失恋三十三天，太多的人看到的是结束，其实也是新的开始。

太多感情都是这样，刚开始一切都是好的，分开时被数落得一无事处。

One day，一年恋一天，似乎我和一个朋友也是一年见一天，好朋友而已。

人心都是冷漠的，今天看到公司某个老男人傲慢对待一个服务人员，我顿时无语。

世间真存在那样的一个丁丁吗，那么有希望地奋斗。有的，可是目标呢？

你认真你就输了，谁先投入谁SB，有没有期待的付出吗，没有。

世界太多人在装，别以为不知道，只是不想说，沉默。

我很想对2011年的事情做个总结，但是已经遗忘不少。看着博客上稀疏的记录，我无法记得这一年究竟发生了什么，总之就是过去了。

只记得花姐结婚了，怀孕，生小孩了。这么多年的朋友，看着她终于一步一步走上了这个年龄应该做的事情的道路，心里总有点别样的感觉。只是觉得我们真的长大了，我也明白25岁就是一道坎，慢慢地都开始有大家全新不一样的生活。我大概不能体会到她的那种人为父母的感觉。

然后呢，就记得我搬离了青年公寓，虽然新住处与青年公寓仅100米相隔，心里却感觉相距一光年。环境与人的心态是正相关，并且系数特别大。于是今年很多人都说我成熟了，变得更Man了。

最后的最后，就是出差去了一次美国。

就像昨天跟朋友一起回顾这一年的时候，突然觉得时间很快，岁月很短。她说，若我离去，后会无期这种话真不像是我口里出来的，我告诉她说，你看看，这是多少年前的日志了。记录还是挺有意义，至少很多年后，你还能看到当时的心情，看到成长的变化。

然后昨天收拾衣柜，才发现衣服又成规模了，还好今年买得少。买的最多的居然是underwear，汗一个。

然后今年又失去一个朋友，我想说CFA三级我知道很难考，我也知道你很牛，但是并不是考过CFA三级，我就会觉得怎么样。我从不看重人牛不牛，只是看感觉。虽然很多人说感觉不靠谱，可是我真不愿意勉强自己。还好还好，我不世俗。

在跨年夜的那一天，那一群损友，还帮我报了非诚勿拢，我真的很感谢你们的关心，居然还真来了面试通知。我是肯定拒绝去面试。我并不想参加这种活动，低调低调就好。

2011。再见。我不怀念你。

2011年，即将远去。

一年一年的，时间很快。只是没有想到，这一年居然这么平淡无奇，我也不知道我在做什么，年前许下的愿望一个也没有实现。我突然很憎恨自己，那么喜欢逃避，真以为埋下头就什么都不会发生，看不到未来，没有希望。

不是矫情的人，可是写出的文字都永远是那样，就在我写出来的那个瞬间，自己都觉得搞笑。真的可以谈恋爱吗，我有时候都不知道那瞬间的感觉能够持续多久，连我自己都开始质疑自己的时候？

有多久没有体验过道别和迎接的感觉，我就有多长时间没有开始过旅行了。不知道旅行是为了什么，我曾经也很热衷于旅行。正如我曾经热衷于美食一样，可是现在呢，连这点爱好也慢慢地失去了。

这一年，没有去过太多地方，仅仅是有一次出差去美国，当然也不太尽兴。我的生活开始混乱不已。我已经完全迷失在生活之中，不知道想要什么，得到什么。有时候什么都不想，只是想放空自己。

青春正盛，我真的是处于这个阶段不？我不是安于现状的人。我想寻找这个梦想。

To be continued.

人生选择什么就必须承受什么，得到什么就失去什么。在去美国的飞机上，我一直读着这本书，吴念真用他的语言阐释着他对生活的理解，我也用我的经历去体会他的感受。

很巧合，这一次短暂的出差的期间，居然有我26岁的生日。一切都是命中注定。我现在从未去试图安排过生活，可能与兴趣有关，也与心态有关，万事莫强求，把握当前最重要。很久很久以前，我觉得我可以改变很多，自己与其它人。慢慢地，我发现我改变的只有自己。到最后，就变得连自己也懒得改变了。

骨子里有点冷，甚至有点冷漠。试图去掩盖自己的情绪，把头埋在最深的海底，是不想让人认识。在美国那段时间，我只是去观察，甚至于有人以为我听不懂他们的谈话，就如大一的时候我每天穿越整个学校走路去上课，他们以为我不会骑自行车一样。

有人说，来我这座城市吧，我帮你过生日，我是不需要的。热闹只是一群人的狂欢，落寞的依旧还是会落寞。就如我从不向人倾诉一样，只是在无助时会写一篇博客发泄一下。于是剩下的只有被冷落的时光。

我不是一个geek，从不对高科技的产品着迷，甚至于有人都怀疑我是否能够胜任软件工程师的工作。只是我用我的逻辑分析着这一切的东西，也可以做得很好，规则嘛，一切皆为规则。生活中也充满着各种规则，比如说，最后放手橡皮筋的那个人，伤得最深。

听着林宥嘉用他那声线演译着那首　查无此人，　与原唱有种不一样的感觉。童年只剩下一张黑白的照片，青春只剩下一段委婉的爱恋。形容现在的我太合适不过了。我一直得过且过，慢慢地混到了２６岁，一切还算顺利，没太多坎坷。却一直因为从小长大被人认为“长大后要吃软饭”这样的玩笑话压得抬不起头。一直很反感，内心在拒绝。我坚决不让自己成为这样的人，所以一直很努力，但最后也成了压在我心上的一个石头。人生啊，谁又说得清楚。

２６岁最后短短十几天的生活，也许会改变我人生的轨迹。压制在我心里很多年的愿望再次被点燃，我不知道会发生什么，但是我知道我很少有目标，一旦有，那就是只许成功不许失败。

我一直记得某个Predictor对我的说过的话，他说，这一年你会发生一些事情，我也一直在等待着。

8年。整整八年。八年的今天，我来到武汉，开始新的生活。八年的明天，大学报名。我依然记得在东十二的那条路前面，我找到我的宿舍号15#436，遇到第一个室友花家文的情形.谁说岁月不能留下痕迹，谁说世间存在着永恒。我都不知道。

八年，我并不想它过去。

又到五月，时间总是在不知不觉中过去。

有些事情总是会到来，不安的情绪笼罩着我，不能自拔，我又开始怀疑，我不知道现在的路是否正确，其实我更不明白有没有所谓正确的路。去年的现在，我也同样的迷茫，我以为工作一年真正明白，时间帮我做选择，一年过去了，我究竟得到了什么，失去了什么。我不知道。

努力不一定能够得到回报的，很多年前就明白的道理，只是现在更加明显。我应该会离开这家公司的，只是不知道是很快还是很慢。我明白这不是我想要的生活。也会陷入一下怪圈，我不能回答究竟是我想要的。我有一个模式去匹配，却无法找到。

人是选择性记忆的动物。我也是，我不喜欢记住不快乐的事情，事实上我也没记住。所以，我是会活在过去的美好中，每每想到，不能自已。经历固然比结果重要，我也慢慢地感受到自己的变化，不活跃。很少主动联系别人，朋友也好，亲戚也好。只是每天固定跟家里打电话。我每天会花很多时间来思考问题，关于现在，关于将来，如何改变，一直朝着我既定的生活努力着。

既使艰难，也要做一个向日葵，从未想到放弃。虽然在北京是一个人，偶尔也会感觉孤单，也是在品尝着生活给我带来的这一切，毕竟生活也是独一无二的。

花姐教训我说，你要好好考虑下你自己的终身大事了，你是不是被别人追习惯了，所以变得这么被动，要主动点。她说的挺对的，但是我坚持着一点，如果我觉得不合适，肯定会马上直接拒绝掉，不会浪费双方的时间。如果pending，也许是我不确定，需要时间验证。

五月，还是会有遗憾的。Game Over。

我在一直寻找着。

应该有很久没有写日志。我曾经记得说，如果很久没有写日志就代表心里很平静，也许最近真的应该是这样吧。

四月似乎总是特别忙，而太忙我身体总会有异样，最近晚上总会胸口闷，提醒我该睡觉了。每天上帘卷西风床的时间是越来越早。每天上班，似乎已经麻木了，起床睁开眼想到的第一句话就是，又该上班了，无聊的一天又开始了。

你说我无聊，其实每天很忙，各种事情。边干活边听歌，偶尔听到心动的歌，会停下来想想生活。我不知道我的人生究竟会是什么摸样。

不想写了，下次有心情时再写。我也慢慢地词穷了，日子太平淡了。

    2011年就这样不知不觉的到来了。
    一晃就过去的春节的气氛因为上班的忙碌随风而散，马上适应了北京的节奏。
    我不停地在想着，一直在想着，我要做什么，我今年要做什么。今天终于有了答案。
我在心里不停地原谅自己，原谅自己的放纵，对于时间的放纵。我一直以为自己比较小，而过了25岁的年龄，也把我拉回现实。
    今年到武汉的那天，雨夹雪。我在车站等着姐姐的到来，似乎那个瞬间已经永恒。在家的时候，我一个人在江边坐了很久，看着那个变得有点微绿的长江，已经不再是我熟悉的长江。我丝毫找不到初中时在江边玩耍的痕迹。某好朋友在电话中对我说道“过去，我们都回不到我们大学的时候”。那时，我们那一群人玩得多么开心。现在都已经各飞四方。一年一次的聚会，我们都说一年就等这一回。时间真的是把杀猪刀，那些曾经的人儿，如今都已失散在远方。
    一直觉得工作会是一样非常多余的事情。导师曾经说过我，说是我目的性非常强的人，就如射箭一样，每次出手都必须命中靶心。从来不否认这一观点。就如我时常放纵自己，时常对自己异常的严格。今年也不例外。已经荒废的2010年，没有丝毫的收获，如果说有收获，那都是2009年递延成果。
    这一年，我要多多提高自己。首先是提高英语水平，其次是阅读经济学方面的书，然后就考完驾照，最后也是最重要的，努力寻找下一个方向，争取在明年能够做一个华丽的转身，摆脱八年的计算机专业。我已经在这上面越走越远了，虽然一直走在路上，已经远远不是我所要的了。
水一旦流深，便会发不出声音，人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。已经忘记是在哪本书里看到的这句话，我也相信，感情要用时间来慢慢培养，那些一蹴而就的感情往往不是那么真实。虽然我也相信一件钟情，可是毕竟生活是需要慢慢磨合的。
    今年五一，好朋友要结婚了。先祝福一下。毕竟认识十几年了。就如同她所说的，那么长时间的交往，已经让彼此非常有默契。一定要幸福，我也相信是肯定会幸福的。
    潜入五百米的深蓝终于又开通了，已经忘记上次收听是什么时候了，依稀记得是研一了，那么遥远的年代。时间容易让人忘记岁月。
    推荐一本书《少有人走过的路》。
    2011，加油。亲爱的。

2010-12-21
HU7192，晚上六点多钟从首都机场出来，阵阵寒意让我意识到已经从温暖的厦薄雾浓云愁永昼门回到了北京堵城。
第一天，上午十点飞机，晚点半小时，二点多到厦薄雾浓云愁永昼门。第一站，学院派。厦薄雾浓云愁永昼门大学，白城沙滩，胡里山炮台，环岛路，中山路。从宾馆打车到厦大白城沙滩侧门，在白城沙滩上买了一个椰子，在软软的沙滩在午后的太阳，一行人从白城侧门进，海滨侧门出，厦薄雾浓云愁永昼门整体和武大类似，绿树成荫，到处都是小山坡，背靠大海，前倚五老峰，厦薄雾浓云愁永昼门步行街中山路两站地，地理位置非常好，在路上，同事们感叹大学应该报这所大学。厦薄雾浓云愁永昼门大学逛了小部分，后来又沿着白城沙滩的海边行走，沙滩上到处是两两的情侣，不远处是鼓浪屿，远远着望着郑成功的雕像。登上胡里山炮台，其实主要是表演，进行爱国主义教育。后来从胡里山炮台下来，目标中山路。中山路是厦薄雾浓云愁永昼门的一条步行街，在黄胜记吃了厦薄雾浓云愁永昼门精典小吃，花生汤，味道非常棒，后来找到一个做麻糍，尝了下。沿着环岛路，走到第一码头，

在一家酒店参加公司年会，客串了一次DJ。这中间过程就是各种悲剧，没有彩排的后果。
第二天，首先坐车去集美学村，参观了集美大学，其它所有的都与陈嘉庚在关，导游讲解很给力，否则会根本看不明白。下午，终于迎来了期待以久的鼓浪屿之行。从中山路对面的码头出发，十分钟轮渡即到。首先是品尝了网上疯狂的“张三疯奶茶”，还有“鱼丸”，最后来了杯“烧仙草”，鼓浪屿非常不错。到处是小巷子，上坡与下坡，各种国家风格的建筑，让你眼光缭乱。各种咖啡屋暗藏其中，每进一家，都有不一样的感受。在日光岩上将整个小岛的景色收入眼底，心旷神怡。晚上吃完饭，和BOSS们一起玩德州扑克。果然海归们都喜欢玩这个。
第三天起来，去了南普陀寺，从厦大西门进厦大继续逛了逛，不一样的景致。下午就赶飞机了。
厦薄雾浓云愁永昼门之旅总体来说还是相当不错的，只是有点太赶，与同事一起出去，也不敢太夸张。我打算搞墨镜，穿点夸张的衣服，打扮成不良少年玩几天，后来还是quit了。厦薄雾浓云愁永昼门是一个非常舒服的城市，节奏不太快，不堵，空气好。在海滩上，放空自己，晒太阳。找家小店坐坐，和来自不同地方的人坐着聊聊天，是放松的好地方。
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流失的就是岁月，在你身上流下的痕迹。我只记得在我大三的时候，一个朋友说，他出去不照相，我当时无法理会，现在都开始在做着相同的事情。在飞机起飞离开厦薄雾浓云愁永昼门的那一刹那，什么时候能够再来厦薄雾浓云愁永昼门想法在我脑海中一闪而过，没有答案。因为我也不知道。

从机场回住处的路上，一个同事就一直跟我说，他想离开北京，但是他却不知道他要去哪里。我来自哪里，要到哪里去。依然回到这个对许多人都相当纠结的问题。